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宝贝不要哭泣

2016-4-20 16:55| 发布者: admin| 查看: 1284| 评论: 0

摘要: 宝贝,我把左边的照片全换成是你的了,希望会让你感觉到现在我心里的那份爱是你,脑子里装的是和你在一起时的种种回忆,心里一直保存着想要对你付出的爱,却害怕你离开时会比现在更伤心更痛苦,我不要这样,知道吗? ...
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宝贝,我把左边的照片全换成是你的了,希望会让你感觉到现在我心里的那份爱是你,脑子里装的是和你在一起时的种种回忆,心里一直保存着想要对你付出的爱,却害怕你离开时会比现在更伤心更痛苦,我不要这样,知道吗?就算是你恨我,怨我,我都不能这样的自私,当你看了我写的东西之后,希望你能真正的理解和体谅我,宝贝,我爱你。

回忆思索:为什么你就不能好好的,为什么你不能让这段路走的轻轻松松,为什么你不能停止你的泪流,为什么你总是觉的我不够爱你,为什么你总是曲解我说的每句话,为什么老爱去胡思乱想,为什么你会觉的激情过后会是结束,为什么你不能相信我一次我是真的,为什么你非要在这段恋爱加上一个枷锁,为什么你不相信自已的眼光,为什么你要说我不够在乎你,为什么你要说我是在骗你,我还有好多为什么,想要得到你的答案。你在我的面前就像一个迷,一个让我无法入手去解开的迷题,有时候我真的不知道你哪是真,哪是假,所以我开始自我保护,我不能让自已受伤。我们在一起,从07到08是我们一起渡过的,就感觉像是新年上天赐于我们的一段新恋情,为了你,为了我。你离开家之后,给我发了消息说出了你对我的看法和感觉,你也知道了我的想法和回答,我们从那一刻开始恋爱了,你来成都的第二天,我未能完成我对你的承诺,跟你在一起,陪你逛街,陪你去吃小吃。你在黑暗的冷风中一直等着我的出现,而你却失望了,你哭了,你给我发来的消息,让我觉的你给了我今生从未有过的爱,让我感受到了那种可能是今生唯一的幸福感。你是那么的在乎我,在乎我对你的感受,你希望在那个吹着冷风的大街上,能有我陪在你的身边,我却一直没有出现,而我那时也是一个人偷偷躲在朋友家的书房落泪,我是多么想像你那样无所顾及的哭出来,然后大声的说出心中的委屈和感受,我却不能。因为当时的环境不允许我那样做,更不允许我离开当时的环境半步,我没有一点办法,而我只有用短信来告诉你我当时的心情和想法,用善意的谎言来欺骗你,希望能让你能得到片刻慰籍,知道当时的我真的是无能为力,我不愿去想像你给我带来的幸福感,是否是发自内心的真与假,至少我的感动,我的泪水,没有让我去怀疑过。我用上百条的文字信息陪你渡过了一个孤单的夜晚,你几次流泪,我也几次随着你落泪而心痛,我答应你当我可以出来的时候,我一定会来见你,跟你在一起。那晚我们说了好多好多,我们使这份爱变的好沉重,而彼此的心中也有了种无形的负担。2号是你的生日,在我们未见面的时候我就答应你,你来之后,我要在这天一直陪着你,2号早上10点,我去了你住的地方,你没有想到我会在这个时候出现,你叫你的朋友,你让你的朋友骗我说你出去了没有在宾馆。但是他们没有照你说的做,或许当时你看到我的时候,有些诧异。这天我带你去了文殊坊,吃了小吃,逛了成都文化特色街,也在文殊院里烧了香,拜佛许了愿,而你却在这个时哭了,只因为我接了一个电话,一个好朋友打来的电话,你误会了他是我的男朋友,你不相信我的解释,而我也无能为力,更不能在大街上把你搂在怀里给你安慰。和你的朋友告别后,我们去了LE家,在车上我说今天你是想吃我下橱为你做的饭,还是我们就在外面吃了,可能是你对我的手艺有所怀凝,你考虑了许久问了我擅长什么菜,最后才绝定吃我做的饭,在LE楼下,我们买了你想吃的菜,这个时候,我也无意中看到了你朋友给你发的消息,问你四号要不要回去,我当没看到,也没有问你这个事情,我怕我问了,你又要胡思乱想。在LE家每一道菜,我都希望我能用我的真心和诚心去做,因为我想要你知道,从一开始我对你的感觉,就一直是真的,没有骗过你,虽然你更喜欢我,更在乎我。在做这顿饭的时候,我给那个好朋友发了一条短消息,我告诉他我没办法五点钟去找他陪他,他在成都我可以随时随地的陪他,而你来成都了,在我失言事情发生之后,我不能错过这次你生日的机会,弥补我的过错,我要留下来好好陪你,因为可能这是我唯一一次也是最后一次给你做饭吃,四号你走了,我们是不是还能见面,也只是一个未知数。或许是我的那个朋友,不能理解我的想法,我和他闹翻,不过我不觉得我有做错什么,我不想后悔,因为我也只是想为我的爱去争取点什么,让我内心的孤单有些填充,能有些更难忘的回忆,哪怕只有四天。吃饭的时候,我喝了点酒,脾气也变怪了,我不知道我为什么会发火,可能是因为失去了位朋友吧,后来我居然跟LE发了火,我知道这个时候,我要控制一下我的情绪了,不然会有不可收拾的局面,我们和阿论一起去了他家,说好喝酒的,但是心情的原因,我特别想要HI药,我一直压制着我的情绪,不让它爆发出来,我不想给你留下不好的回忆,可能是药物的原因,我做到了。我庆幸没有难堪的局面发生,在屋里的所有人陪你吹了生日蛋糕,你许下了愿望,而我也默默地希望你的愿望能够实现。我们去酒吧之后,你见到了我半年前分手的BF,你数落了我一翻,这个时候你显得好自信,你也见到了跟我说断绝关系的朋友,你像个阅历丰富的哲学家,跟我说了好多。仿佛这一切都像是老天克意安排的一样,想让以前的BF看到我与你在一起,我是开心的,我是幸福的,让他觉得我已在冬至那天真的把他放下了,封存在心底某个地方,不愿再去提起,不愿再去打开它让自已难过。那我的那位好朋友知道,我收到他的短消息之后,我尊重了他的意见,我照着做了,那份友谊也只会在回忆里蔓延了,停留在我收到消息的那一刻。回家之后,你躺在床上深深的睡着了,你是真的累了。清晨我们缠绵,让我们之间有了第一次激情邂逅。后来我们在床上你问了我好多,我的回答显然让你失望了,是吗?起床后,你一直闷闷不乐,洗了澡一个人坐在床边玩手机游戏,我最不喜欢看到的就是你这一点,有什么话就说阿,你就是不说,可能你是在怪我没有陪你去游乐园吧。下楼吃东西的时候,我们什么都没有说,后来我告诉你我要去别人家里,你很失落的说你去找你的朋友了,我也没有太多的在意。当我收到你短消息的时候,我才知道了,你和我在一起,是那么的没自信,是因为你太乎了,怕失去了,才会变成这么没自信,要是你拿出我们在酒吧喝酒时,你看到我以前BF时的那份自信,我想你不会这么的害怕,因为你会感觉到,我不是把你当成我的419,更没有把你当成那种玩玩过后就结束的过客,明白吗?我在回信息的时候,对你发了火,我也只是想让你知道我对你的想法,和你在我心中到底占据的是什么位置。后来我也没有去别人家,我去打麻将,我给你发消息,你说你去逛街了,我知道你没有去,所以我给你发消息,叫你过来找我,直到最后你也没有过来,你说这几天来你能像现在这样这么在乎我该有多好,其实我一直很在乎你,只是我的表现不像你那样的明显和直白,没有让你感觉到。回到阿伦家才看到你给我留的言,下午你一直在上网。你给我发来消息,你说你明天就要离开了,想要告诉我一些关于你事情,在这个时候,我对你有些失望,我心里开始变的不愿在乎你了,不会去在乎你的感受,更不会去在乎你现在对我的看法,因为我怕我听到的又是一个无聊的慌言,但是你给我发的每一条消息内容在我的脑里子,却又是那么的清楚,我一直反翻的思索着,因为我真的很想知道是为什么。我的行为骗不了我男模话旆ㄋ捣砸涯茄プ觯灰蛐睦镒暗氖悄悖诤醯氖悄恪N椅扌穆榻ê闩冢飧鍪焙蛑换崾俏夷茏龀龅氖隆

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看完你在网上给我留的言,我也一直在听你这几天反复听着的《如果你也听说》,我没在意歌词,只是觉的在这样的旋律下,我可以让自已不清醒的大脑,能有片刻的思路清晰,我开始回忆这几天来我们相处的过程,你的泪,你的伤感占据了很大一部份,或许是我做的不够好,才会让你变的如此不开心,让你的成都之行,是在被我时时伤害的情况下渡过的。我却还要告诉你我是在保护自已。不知道是因为这份爱变的太沉重,还是来的太快,使我措手不急。看着电脑下角的时间,才知道快要10点了,我发消息问你什么时候才过的来,你说你在A+,我真的很无语,之前你还说你在家收拾东西。你叫我晚点去接你,OK,我不想我们的分别变的不开心。我到A+的时候,你一个人坐在大门外的凳子上,我也不知道该怎么说你,怪你,骂你,还是我自已马上离开,我不想这样我不是这么狠心的人。这个时候除了马上带你离开,我还可以做些什么,坐在车上我们都很沉默,其实我是一肚子的火,但是我不想骂你,更不想当着师机的面,给你难堪。可能你也感觉到我当时的心情,你也不敢或者说不知道怎么开口跟我说,用手机发消息叫我不要生气。回到家里,突然感觉你好陌生了,你没有昨天说的那样,在阿伦家很自然,可以随意点。或许你是怕我因为你的事情大发雷霆,这时你要准备好一个坦然接受的态度。或许是因为你明天的离去,不知道我们的未来会如何,而感到很茫然,不知所措。你把我拉到阳台,想要对我说些什么,你又哭了,你说你发给我的消息内容是真的,没有骗我,也许几天时间可以爱上一个人,真的很难让我相信,不过你说你是真的爱上我了,你不想离开我,你不想远离我,更不想我们之间的之份情就这样草草的结束了,因为这不是你要的结果。我克制自已,不想让你看到我哭,虽然这个时候,我对你真的很失望,很失望,不愿再去相信你的话。而你泪流的表情,抽搐身体,又让我心软了,我搂着你靠在我的肩上,拍着你的背,不想让你觉的这个时候你很孤单。这个时候我也忍不住,想要把我心里的想法,通通告诉你,想要把我心里的对你的问号,全部解开,得到一个真实的答案。从一开始我就知道有好多事情,你一直在骗我,一开始我觉的你出于保护自已,所以我不愿去多问,更不想揭穿你,因为我对你的爱,仅仅停留在喜欢上,你来成都了,我答应陪开心,我就不能违背我的诺言。我更没有想到我们会发展到这种地步,你从喜欢变到爱,你是那么的在乎我的一切,却又是那么的担心失去我,怕我去偷人,怕我除了你之外,还有其他男朋友,怕我们的激情过后,就不认识了……你的担心,你的怕我完全可以理解,以前的我也同样经历过,如果我现在不告诉你,我现在心里对你的感觉和看法,我跟你一样,真的怕没机会了。

其实我也不知道我们以后是否还会走在一起,毕竟明天我们就面对着分离,我只是希望未来的一天,我们如愿的见面了,你对我能够更真实一点,我不想看到一个带着面具的你,更不想你用编织着种种慌言的故事,来说你是在保护自已,虽然我们短暂的相聚,没有太多的了解和闲谈,我却觉的你没有真正了解过我这个人,如果我是你嘴里担心所说的那样,我真的没必要这样耐心的待你,我也更不会为了你去跟我的朋友吵架,和我最好的朋友断觉关系,而我为什么这样对你,是因为你给了我今生的唯一,我也只是想让你吃到我为了做的一顿饭,为了庆祝一次能与自已心爱的人在一起,共同渡过的生日,也许这是我能给你的唯一,虽然我那个好朋友,不愿意听我的解释,不想去理解我现在的想法,我还是依然的留下来陪着你,难道你不觉的我已经很在乎你了吗?我告诉过你朋友在我心里永远是排在第一,我不会因为我的爱人,而去得罪或是怠慢我的朋友,假如你是一直呆在成都,当时我会马上离开,跑去找我的朋友,正因为我也怕这一次是我们的唯一一次,所以我还是留了下来。我一直不愿对你释放我的爱,不想让你觉的我也会爱上你,不想让你觉的我也舍不得你离开,但是我不得不这样做,因为你对我的爱,你对我的在乎,远远大于我对你的爱。我不能让你变的比现在更伤心,更难过,我不能这样的自私,我也不知道你是不是能够明白我心里的真实想法。你对我的隐瞒,其实我一点也不在乎,我心里在乎的是你在我心里的位置,一个没有人可以取代的心点。你不了解我,也不知道我心里的种种想法,我也不能怪你,因为当我们在一起的时候,你除了用真切的爱意来对我之外,让你忘了两个人在一起时需要的了解和宽容。我对你发火,我骂你,你当做是玩笑,你不愿做的事情,我用命令的口气,强迫你照着我的意愿去做,你完全有什么理由可以说服不去那样做的,可你还是为了让我开心去做了。我看在眼里,只是我不愿说出来而已,你明白吗?

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今天早上我一直把你抱在我的怀里,可能彼此的心里都怕这是一次唯一,哪怕我的手已经麻木,或是你的身体在我的怀里已经变的僵硬,都不愿去改变这一刻的温存。到现在我还清楚的记得,你对我说的那句话“抱着我好吗?”可能这几天我给你的太少,对你的爱负出的太少,让你觉得我对你是满不在乎,我对你心里一直有着深深的愧疚,我却还是不愿去改变我对你的态度,我现在只是想告诉你,我心里很在乎你,我很想和你在一起,我很想对你付出我的爱,很想让你在有家有爱有我的生活中,发展我们的未来,可是现在的我们彼此都做不到这一点,没有这样的条件走在一起生活。我对你的爱这样的闭塞和保护,也是不想让你比现在更伤心,更害怕,更没有安全感,我对你的爱,我会好好的保存在我的心里,等以后我们再得逢的时候,我会全部给你,不会保留,给你想要的安全感和幸福感。

宝贝,这是几天来我对你最多的称呼,刚才你走了,心里虽然有万千的不舍,但是我们不得不去面对这次分别,我们分开了并不代表我们之间就此结束,因为这也不是我要的结果,明白吗?宝贝,不要担心我会在外面乱来,我做不出这样的事来,不要害怕我会移情别恋,我的爱情保质期很长的,不要成天胡思乱想,这份爱已经变的很沉重了,不要让分离后的我们因爱而累,好吗?我答应你的事情我都做到了,虽然有些遗憾。我希望你也能做到我对你说的一切,好好的工作,不要成天都在外面玩,不要让我知道你在外面“溜冰”,至到有一天你遇到了一个更适合你的人,放弃我,我会祝福你的,我也将停止我们之间的那份爱,不要畏惧明天的种种,能够完全的放弃一切,也是一种幸福,到少我们之间有一段开心幸福的回忆,朋友,泪水,欢笑,得到,失去,生日,疯狂,激情,打骂祝福……两个人相爱的在一起时有这些真的足够了,别人的恋爱,又有几对可以做到像我们这样的,对吗?我们不是不爱了,我们是相爱的人却不能在一起,我们不是得不到了,我们是这个时间和条件不能让我们得到。(友情提示一下,我的眼线很多的哈,呵呵,你别以为离我远远的,我就没办法知道你的一些事情咯)宝贝开心点,你爱我比我爱你更多,那是因为我对你没有完全放开我的爱,我不想我变得跟你一样难过和伤心,因为我要在你悲伤痛苦的时候,给你安慰和关怀,不能让彼此都像生离死别一样抱头痛苦,其实不用你说,我也不会去送你,我最不喜欢的就是这样的分别,你都受不了,难到我还会控制的住我的情绪吗?我以为我们只有这四天的爱情保质期,我错了,当初我对我们爱情的定义错了,因为你自私的爱,让我觉的开心,你对我的在乎,让我觉的幸福,你撕声的哭泣,让我觉的我更加不能伤害你,宝贝,我们还会见面的,相信彼此,相信我们心中的那份期待,我们只要努力了,我们就会重逢的。宝贝,这四天虽然不长,但是在我的心里还有很多没有写的,或许是我也写不下去了吧,我的心会很痛,会很酸,我没写的那么详细,我怕会有锥心的感受,我怕控制不住情绪,我怕我会忍不住马上找到你,拉着你的手,叫你不要离开我……我跟你一样,也有很多好怕的……将来不管在哪个城市都好,共同努力吧,宝贝别哭,我们不是只有四天的爱情保质期,宝贝我爱你。

最后想对LE说一下,那天我的心情确实有点控制不住了,变的很毛燥。你知道朋友在我心里的地位,所以我对你有点火,希望你能原谅,有时间请你吃饭了,你就不用请我了,虽然你欠我一顿。还是对我那位好朋友说一下,我尊重你的意思,虽然这样的结果会很痛很痛,也有点狠,但也一次性痛了,以后也不会去多想什么,至少我以后坐在电脑桌前写东西的时候,我会回忆过去的那些是快乐的,我能写出来的东西会是幸福的,让看了我BLOG内容的朋友觉的我们故事是难忘的,足矣。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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