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该怎么爱你

2016-4-20 16:46| 发布者: admin| 查看: 1007| 评论: 0

摘要: 序 时间伤口-该怎么爱你就在这深深的夜,无数次的失眠,脑子里总是闪着同一个画面,我流着泪吻他熟睡的脸,然后转身离开……一个人的行李,一个人的路;一个人的生活,一个人的世界。从此以后,我一个人旅行。走过了 ...
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序 时间伤口-该怎么爱你

就在这深深的夜,无数次的失眠,脑子里总是闪着同一个画面,我流着泪吻他熟睡的脸,然后转身离开……

一个人的行李,一个人的路;一个人的生活,一个人的世界。从此以后,我一个人旅行。走过了大大小小的城市,越来越明白,为什么只有落枫才知道天的伤痕,为什么只有流水才知道歌的伤悲。生命就在指间静静的流逝,我曾经拥有过的到底算什么?我将会拥有的又到底是什么?万事万物都需要也会有一个让他依靠的伴。就好象素数除了自己还有1作为约数,所以它们不会感觉到孤单。一直以闲云野鹤自居,不是因为喜欢,而是因为习惯。习惯了孤单,习惯了一个人。然而在繁星闪烁的夜,在能看见城市霓虹的街。回响在耳边的只有自己的低吟浅唱的时候;眼前闪过的仅仅只是关于幸福零散的记忆的时候,才更加感觉到:前世天空闲云,漫飘苦无边际。今生化作野鹤,遥戏人间大地。轮回生生世世,我的命运,孤单天地间。这样的词句它代表的意义。那么,曾经出现在生命中的人,也就成为了惟一值得去细数的记忆了。

不知不觉,离开他已经三年了。今晚很冷,冷的让我想到了远在沈阳的他现在会在做些什么。然后就是一连串的假设,勉强的安慰我自己,他一定会过的比我好。却不知人可以骗自己但是骗不了划过脸庞的流星……我还是很在意,我还是会想起……

我听过你的微笑,就忘了所有动荡;当我靠过你的那双肩膀,也就忘了,尘土飞扬;我只是一颗小草,孤单的微不足道;当你搬进我的小小国度,我才相信平凡的美好。

该怎么爱你,我才不会忘,你的温度来过身旁,就算哪一天失去了方向,爱过的,完整的,还在心上;该怎么爱你,才可以盼望,那种幸福远远流长,就怕这时间让我赶不上,说一句,只一句,我曾到过天堂;我相信最灿烂的一秒,是守着你眼光,不是热烈拥抱,不是惊涛骇浪;我相信最美丽的风光,是在彼此身旁,有了一双肩膀,一起慢慢变老……

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一 遇见

还记得我们见面是在2年前的一个夏天。那是一个阳光灿烂的日子,对我来说很重要,因为我要去参加比赛。那天真的很奇怪,一辆公车在站牌那里停下了,里面有很多空位,但是我却反常的没有上去,只是等到下一辆满满的车来才告诉自己,还是走路去把,路上还可以调整心态……

也许就是因为我的心都系在了后面的比赛上……我居然完全没有意识的走进了马路,只到一声尖锐的刹车声我才反应过来……当我醒得时候……已经在医院了,醒来后的我还没有意识到发生了什么事,也不管面前的人是谁就问"现在几点了?"一脸惊讶的他看了看手表,很疑惑的吐出俩字"三点。""什么?"一边发问一边想要起身的我被他扶住了,这个时候我才仔细的看了看眼前的人。个子看起来挺高,也挺结实的,正常人的五官,没什么特别之处,只不过那双眼睛里,流露出一种说不出来的温暖……我听他说着事情的经过,突然喊了一声"我的比赛"……然后就强行着的要起来……他在此刻似乎感觉到了什么,只是给我道歉,还有继续的扶着我。"你知道那个比赛对我有多重要吗?"我带着12分的怨恨冲着他吼,他就只是低下头,道歉……"你这人忒没劲了,碰上你算我倒霉!你最好离我远点,要我再出什么事我和你没完!"我仍下了这句话也不顾他的阻拦顺着道跑了出来。顿时,我感觉很失落,那么久的辛苦准备都白费了,想到期间朋友和同学对我的帮助,我真的很对不起他们……这时候,那个"倒霉蛋"又出现在我眼前了,我用我8.8基弧的眼睛瞪着他看,真想吃他的肉喝他的血……几秒钟后他的言语使我改变了我的主意。"医生说你现在虽然没有什么大碍但还是轻微的有点脑震荡,需要休息。我知道现在用什么办法都不能让你原谅我了,但我只希望你能照顾好自己的身体,不要让我多内疚了,可以吗?"或许是因为独自一人在离家十万八千里以外的地方上学,我真的好久没有听到这样的话了,沉默了一会我开口了"你别以为我不会原谅你,你就可以什么都不做。我才不会让你那么轻松呢,你现在就可以考虑以下祭拜我的五脏庙,我可以告诉你,我这个人对食物从来没有什么抵抗力,或许我吃的好了,倒是可以忘记些什么的"就这样,因为一场有惊无险的车祸,我认识了他,一个东北男人,一个大我8岁的却和我发生了我第一段感情的人。坛

二 遇见未来

饭桌上的我似乎已经忘记了就是我面前的人害的我不能去参加我人生中很重要的比赛~哎,现在想起来自己真的是好丢人,要求也太低了,就任他随便选了个小饭馆来向我赔罪,我还一副很满足的样子~如果我没有开口告诉他我的嗜好,也许我们就不会有进一步的深交,那么或许后面所发生的一切可能就不会存在,但是,如果真的一切都是那么简单就好了。

谈话中,我知道了他是地道的沈阳人,职业是司机(运输中小型货物),当然还有一个听起来很怪,又没有任何意思的名字-坛。这些资料我是在研究面前食物的时候记下的……当我开始吃了以后……他再说的什么我都忘拉~哎,我都说了我对食物没有抵抗力~到了要走的时候,他也就是问了我一句"该不会就这样你就原谅我了把?""那当然了……你想的到美""那我以后怎么找你?""哦……感情你专门挑一个不怎么样的地方,就是还为了下次?""没有,不敢,真的怎么找你?"我把电话留给了他,还有我的名字-柳宿,"你就这样叫我把,我喜欢听,朋友也都这么叫,准备好请我大吃一顿的时候再找我,我想我暂时还不能忘记某些事"那天晚上,我失眠了……因为我一闭上眼睛,看到的都是白天所见的那双流露着一种我说不出来的感觉~深邃都不能形容,究竟他是怎么样的一个人,为何他的眼睛会那样的深的让我看不见底,我很好奇~真的……反倒自己先违背了白天的说话,希望他快点找我~在我的意料之外,但是在期待之中。他真的就在第二天,给了我电话。"是你吗?我现在很空闲,因为昨天的事我被放假半个月。我……""你怎么??说话能不能直接了当一点,吞吞吐吐的,听着就别扭""我昨一宿没合眼,害怕你出什么事,又不好晚上去电话,只能熬到天亮,去了公司知道被放假了,就马上给你电话了""那这么说……你是因为内疚,所以才这样的?"结果,我又收到了一个与前一样很吃惊的答案"不只是那样,就是有一种感觉,哎呀,我嘴很笨的,不会说,就是我从心里不想你出事"刹那,我的脑子突然嗡嗡的响,然后就是很乱……乱成一团~"你该不会是有病把?别你开车撞了我,反把自己给撞傻了?"我只是不愿意相信,甚至是一丝一毫的希望都不给。"可以请你吃饭赔罪吗?就象昨天说的……""现在不行,一会我还有课,要不你晚点打来再说把!"我迫不及待的挂了 电话,然后靠着墙,深深的吸了口气,暗自的骂自己:人家就是说了点好话,不想自己内疚,你不是那么容易就感动吧?

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三 同类

当我的眼睛感觉到亮光的时候,已经是11点了,~好不容易今天没课,又加上昨晚没有睡好,我自然觉得,睡到这种程度就是一般而已~看着镜子里自己的眼睛,我突然想到坛这个名字,"哎,我是怎么搞的……脑子该不会真的是被他给撞坏了把?那个家伙,怎么老说一些奇怪的话?他到底要直接的和我说什么还是他在隐藏些什么?"我真的不知道自己在什么时候开始,对他的一切都变的那么感兴趣,现在甚至后悔自己昨天为什么没有答应他去吃饭"想到这里,我好象有点解脱了……因为我的思想又不在他那里了……我真的有点饿啊~~呵呵……和我的食物比起来,才认识2天的他,不算什么~可是,奇怪的事情发生了。我突然对我面前的食物不在乎了,想的也不是它们的营养搭配是否合理,味道与色泽是否统一~满脑子都是那个奇怪的家伙说的奇怪的话,还有就是那一双深的我都看不透的眼睛,那种表情。终于,我还是回拨了他的电话,这时候我好庆辛自己没有因为昨天的头脑一时发热把号码删掉`~`~`接电话的是他,"EN……我今天有时间……你应该可以继续你的承诺把,我想还是上次的地方3点,好吗?散不见不"没等对方答应我就挂掉电话了~而且马上关机了……我不知道我这么做以为着什么,我在害怕?如果是真的,我又在怕什么?

我喜欢迟到虽然我知道不是个好习惯。可是当我看到等在我们第一次吃饭桌前的他的时候,却后悔自己有这样一个坏习惯了~他早来了,也就是等了我很久,我没有说对不起。只是,看着眼里的他为什么才2天而已,变的那么憔悴~竟然从心底生出一种酸溜溜的感觉……我不知道是什么~因为从来没有过……

谈话开始的很"和气","我知道你一定等很久了,可是我习惯迟到的,而且从来不会说那3个字,也不会求人"(我都不知道我在说什么),而他只是很平静的回答我"无所谓" "你试过孤单吗?""我啊……应该偶尔会有吧,不过我朋友很多的,马上就好了,不会太久的,所以我没有担心过!""我说的是那种独处一世的孤单,就好象世界只有你一个人,不管你说什么都不会有人听见!"我猛的一抬头看着他;为什么他也会有这种感觉?我每日想隐藏的就是这种感觉,不想被人忽略,不想来来去去只看到自己~只在自己的世界里走,为什么?"我不会有,我继续的隐藏着,我说过……我有很多朋友……"可是你不知道吗?孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。和一群不知道你在想什么的人在一起你不会更加感觉到离世界好远,自己好孤单吗?"刹那间,我觉得眼前的人和我很熟悉,象是认识了很久的朋友,他了解我……正在开导我~把我漂流在孤海的欣引到了一处小岛上……虽然不知道是否只是暂时的停留和落脚,但至少那一瞬间的感动,都值得我回味很久。"你……到底想和我说什么?""对不起,我不该把我的忧郁加给你的,我门聊些开心的好吗?"我都不知道什么时候他把我当成了他聊天的朋友,而让我吃惊的是,我一向任性不服输的性格在此时居然也沉寂了下来,愿意成为他的朋友~一切的一切都是那么的吃惊,也是那么的相似。他大我8岁,也就是说我们的年纪相差的挺远的,我要是真叫他一声叔叔也不为过~处女座,B型血,和我一样,`~难怪我们有着相同的近似合一的感觉~他的身世也和我一样,很小的时候父母就离异了~不过在他眼里我至少还上了大学,但是他,只是初中毕业,这点让他感觉自己很苦恼~也是他不能去找一个更好的工作的原因。

我终于明白,他深邃的眼睛里藏的到底是什么了,和我一样的忧郁,苦恼~生活的并不开心,却让做的让遗弃自己的人看到自己有多幸福~明明是很孤单。却想找通过一群人的吵闹来让自己觉得自己不是一个人,却反而把别人所有的孤单和寂寞都留了自己~希望被人爱,但是,又不想说出口来,让人看穿自己的弱点,让人知道自己很在意~白天和晚上分别试演着不同的角色,但却不仅仅是象换个一个面具那么简单……还有太多太多的了解……太多太多的相似……

四 多一天爱一点

很流行的网络故事上是这样说的:一个女孩在人潮人海中看到了一个她喜欢的男孩,然后向佛祖许愿,只要能让她见到那个男孩她什么都愿意放弃。结果她放弃了一切,变成一块石头,一直到五百年后被人发掘成为了建造桥的栏杆的一块石板。她等啊,盼啊终于盼到了那个男孩,可是男孩根本看不见她~于是她又向佛祖许愿,同样还是修炼~每次的修炼她都只能看见她爱的人,她爱的人却看不见她,她最后向佛祖许愿,这次佛祖说要她修炼一千年才可以~她答应了,就在佛祖要消失的一刹那,她问佛祖"难道她的妻子也经历了这样的修炼吗?"佛祖说"没有",于是,她放弃了。她说:已经足够了,爱他不一定要和他在一起。佛祖摇头说道"哎~这样的话,有人就可以少修炼两千年了!"如果这个故事是真的……那么我与他相遇了,是否也经历过了千千万万年的修炼呢?而且是双方都坚持的修炼。我相信是这样的……我和他的故事也就是在相遇都一点一点,一天一天的积累起来的~沈阳很冷……那是我第一次一个人再那么远的地方没有回家过春节~看着所有大一的新生都离开了学校……我的心有种如释重负的感觉……或许后面的一段日子,我至少可以做一个真正的自己~暂时不用考虑别人是否习惯。

我找了个工作,是在专卖店做导购。也许和我所学的专业有关,我做的还不错,至少自己是挺满意的,薪水不高……但是作为我不回家的理由是足够了~因为……我真的不想回到那个原本就不属于我的家~宿舍里的烛光一闪一闪的,我在考虑要在外面暂时租个房子了,因为春节要到了……学校的工作人员大多要回去了,只有沈阳本地的留下看校。我考虑着什么地方的房租比较便宜……而且最好离我工作的地方近……由于来的时间的确还不是太久,又一直是在学校住的,我真的感觉毫无头绪,难道我就要因为这个而回家吗?我不愿意,真的不愿意~~……

陷入矛盾里的我此时真的感觉上天对我很不公平,可是我又不能生气,只能忍耐,忍耐……突然熟悉的音乐响起来了,我拿起了电话"你还在沈阳呢?我只是试着打一下的,我以为你早走了,但是……想着想着,还是打一个算了。没想到你真的在""我放假不回去了,原因我想你可能知道,所以你才会试着来电话的~我找到工作了,但是现在要找房子住,你能不能帮我?明天可以吗?"我也只是试着而已。第二天,我们见了面……我才发现我真的是找错人了……他就根本没什么朋友……就算同事也都不多说什么话的。虽然开车,看到的有房子的地方还挺多,但是,都不怎么样~转了一天以后……我真的失望了~"要不……你要是不嫌弃的话,住我家……可以吗?"我感觉这个是我现在可以想到的最好的答案,或许也是我内心深处很期待的一个~"那只有这样了先,不过就要麻烦你了~我一有空就会出来找房子的,不会妨碍你太久""随便你,你忘了我还要补偿你的吗?"就这样……我搬到了他家,一个60平米左右的房子,有阳台,厨房,卫生间。还有就是一间房一个客厅~~在打理好一切以后……我门并没有休息,而是继续谈着,说着~一直到很晚,很晚~~早上的时候是他叫醒我的,我也是在迷糊中度过了一个上午。回到家发现他不在,我觉得自己有必要感谢他一下……至少他解决了我的问题,让我不用回去~我凭着记忆找到乘车时路过的最近的超市,在里面选了好多菜,决定自己下厨房~`对我来说真的是很艰难,厨房里的事就不说了,总之等我辛苦忙完之后,就是希望他一定要回来吃饭~此时后悔的是早上怎么就没问他下班后有什么活动,一时头热就做了满桌子菜~~让我高兴的是,他回来了,还很准时,其实只怪我自己太急了,他就没什么朋友……下了班自然往家里跑,不过以前他可能自己在外面吃就好了,但是我现在怎么说也是客人,他应该会回来叫我一起出去吃的……呵呵……未免对自己太有自信了~他看到那么多菜以后,确实的傻傻的问了一句"都是你做的?""是啊……除了我还有谁啊?怎么了,不相信是我做的?还是怕吃了会毒死你啊?"我开玩笑的说,"没有,绝对没有……"他看起来很认真也很着急"只是,好久没有吃到家里做的东西了……"就在说话的时候……我又从那双深邃的眼睛里看到了一纵即逝的忧伤,"我还不是。所以……今天我要改变一下……做了很久的……不好吃也要说好吃,知道吗?"他是北方的……对于我做的南方菜他也许根本就不能吃的,但是他一边吃,还一边笑,让我感觉都很满足……也觉得很开心,同样又是聊天到很晚~我真的不知道我和他为什么有那么多说的……以前我所谓的最能忍耐的朋友……也是最多被我缠到凌晨1-2点,就要向我告饶说睡觉~而且保证一个星期会离我远远的,不想和我说话,所以……我大多是刚刚说到兴头上被打断`十分的扫兴,可是坛就是和我有说不完的话……就这样一天一天的下去……我慢慢发现……我好象不能离开他了~虽然只有短短的2个月时间,对我来说却好象我们共同生活了几年一样~发生了好多好多事……其实大多数也都是从他口中听到的他以前的故事~我却听的十分入境。就象我当时就在他身边一样……

除夕的晚上他没有回来,他先去了他爸爸家,然后去他妈妈家``~```那天晚上也是我放假这么久的日子以前第一次失眠,尽管常理上来说他不和我说话了我应该有足够的时间休息才对的~但是我就是睡不着……我大胆的猜想,他也一定是……

我终于意识到,有一种很奇妙的感觉在我和他之间萌生……

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五 我的爱

寒假就这样过去了,我也习惯了住在坛的家里,再没有说去租房子,也没有去学校住宿了,就这样和他住在了一起~不过我们之间的关系还很单纯,我也说不出来,至少我们每天睡在一起,却什么也没发生~有的时候我倒真的希望发生些什么。就是那个时候,我才真正的认识了我自己,我知道自己爱的人,和我爱都是在伦理的社会所不允许的,可是我不会去考虑,我只知道……一个人值得我去爱,我就不管他是谁,是男还是女,为了爱,我可以离经叛道~我是这样坚持的,可是他的……到现在……我连一点讯息都没有在他是身上找到。我开始思考,也开始担心,他会向我一样吗?或者他与我不同,当他知道了会离开我,连朋友都不能做……一切都好矛盾……

虽然春节都过了那么久了,但是沈阳还是那么的冷~放学后慢慢的走在街头……一直在想着那样重复的几个问题~~但是想来想去却发现……自己只是在无聊的进行的无意义的机械式训练……想知道结果的话,就是需要去证实的……对……就应该是这样……我深吸了一口气,也下定了决心。

大不了,就这样啊,我回到学校去,再也不见他。我在心里做了最坏的打算。其实说的时候总是很容易,等我回到家我才发现,要做真的好难,好难~我试了几次找话茬,但是都不敢接着往下说,我还是害怕,还是在乎,不是我自己想的那样,大不了一拍两散那么简单~终于……我还是捏紧了拳头,把我最想问的话憋在了心了……算了,就让他随着我们的缘分继续顺其自然的走把~以后会是什么样我们都不会知道,就算他现在个给了我肯定的答案又怎么样呢?我又能真正的拿到什么呢?

六 爱情 

不知道这样的日子又持续了多久,我们还是继续每晚的聊天,只不过因为天气太冷的原因,我们拥抱着一起睡`~`~`这个可能我在那一段时间所要求的最大的极限了把……我感觉到很满足,至少如果他只把我当成朋友的话`~`~`一天晚上,我很晚才回家,走到门口的时候都准备好了要怎么道歉的,可是进了屋发现他不在~我觉得很奇怪。"怎么会这样呢?他应该早就下班了的!"我满怀着疑惑下楼去找他,找了好久,终于在附近的夜宵店上找到了他,他喝了酒……我扶着半醉半醒的他回家,我知道他一定出什么事了。

我让他躺在床上,刚准备去给他找湿毛巾,他却一手把我抓到了他的怀里……这时,我感到很不自在,紧张,还是害怕,估计什么都有~我越挣扎,他却抱的越紧,我慢慢的放松了下来,他也松了下来,终于他开口了,他问我;"你说我活着有什么意思?有什么价值吗?为什么别人都说我是废物?家人是,朋友是,就连同事和老板也是……你告诉我啊"我马上知道他为什么要去喝酒了……为什么不开心了~我马上附在他耳边说:"我给你说一个故事好吗?"没等他答应我就说了"从前呢……有一个小孩子,他也老是问别人同样的问题,问他活着有什么意思~他感觉自己没有一点价值,所以终日的闷闷不乐~一个长者知道了以后,就给了他一小块石头要他到集市去卖,但是,不管别人出多少钱都不要卖,小孩疑惑的走了~第一天,有人出了一个小孩没有想到的价钱,他回去告诉了长者……长者又叫他继续,后来,就在第三次,小孩终于在长者的指导下明白自己就是那块石头,虽然看起来很不显眼但是一样有价值……你懂了吗?你就是那块石头,你有你自己的价值,只是别人还没看见!""不,我不是,就算我真的是石头也不是那块会有人出高价买的,谁会要我呢?"看着他的脸,听着他说的话,我再也忍不住了,我紧紧的抱住他,大声的说"我……我要你,!!!"他楞住了,但是也同样的抱住了我……他吻了我……我也吻了他……

然后我们就在这样的拥吻中入眠。

我终于明白了,他对我男模矗彩前业膥那晚我,真的好高兴,可能他没感觉到,我侧着的那边脸已经泪湿了……

七  天使与海豚

当我在公园里感受春风吹拂的时候,我已经不再是一个人了,他总是会陪在我身边,我门之间总保持着一种很纯洁的关系~所以当他抱着我的时候……我感觉世界只有我们,那是与以前的独处一时时十分烦躁的心情恰恰相反的,我很快乐,也很幸福,如果可以,我宁愿这样。真的……很平静,可是有些事,不是我可以主导的。我想:我们现在越甜蜜,或者到了哪个时候就会越伤心。因为我隐瞒了他我最重要的情况,我不是想骗他,只是从相识开始就没有想过以后会在一起,也就没有想过要告诉他~到了现在这个时候……相爱的愉快和甜蜜又似乎让我忘记了我身体,真的我好象就是一个正常人了……

我会找时间为他做一些我努力学习的北方口味菜,而他也在偷偷的学习如何做我喜欢吃的菜~我们总是在彼此做饭的时候守在一旁,虽然一个礼拜我们最多在家里吃3顿饭~因为他的工作比较忙而我就不一样,学生吗!我也不会闲着到处乱跑啊,在家里晒棉被,打扫卫生。哎,总感觉自己变成家庭主男了似的~我知道自己在慢慢的改变着,不在任性,也不在淘气。总是想着我做什么他会高兴,他不喜欢我做什么却不说出口只是自己在一边郁闷……我真的发现,爱上他我整个人就好象重生了一次一样。有了新的生命和目标~我在学校的时候也会很努力的学习"为了未来,努力!"这就是我对自己说的最多的话。

我真的很爱他,我们之间不仅仅是别人说的PLAY GAME.突然一天,他在打扫的时候打开了我的箱子,整理我衣服的时候发现了我的药。我回家后看着床边一言不发的他觉得一定有什么发生了。我的箱子告诉了我答案"今天学校里的事真多,哎……还挺累了!"我装作不知道,因为此刻我想好了对策……"你……不舒服吗?你的身体……没事把?""我会有什么事啊……现在我很开心啊~和你在一起还会有什么事呢,就算有也没关系,不是有你在吗?你怎么了?怎么突然这么问"他拿起了手中的药,"这个是什么?""En?什么,我不知道啊?"我接了过来看了一下,"哦……是前些日子我一个同学借我衣服穿的时候落里面了~我都忘了还他了,你在那里找到的?"我伪装的很好,自信演技还不错"真的不是你的吗?""当然了,你看我象吗?哎,你是咒我呢还是怎么的啊?"他一把抱住我……急促的呼吸告诉我他很紧张,身子在颤抖好象很害怕"我真的担心是你呢……你知道我宁愿自己生病也不想你有事,你答应我以后有什么事一定要告诉我,一定,好吗?"此时的我只是轻轻的"恩"了一声,但是心却在流泪:我真的不想骗你,真的,但是就象你说的宁愿病的是自己也不要对方有事,我已经病了,还是先天性的,就更加不想你为我担心,就象我们现在一样不是很好吗?我真的就想这样就好了……哪怕明天我的生命就要结束,就算是下一秒我都不怕,因为这一秒你还和我在一起,至少我可以死在你怀里。

"坛……""怎么?""我爱你,就爱你……""我也是,我爱你,就爱你"

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八 孤单北半球

这样的日子一天一天的过去。或许我们很甜蜜,但是我的心里总是有很的顾及,真的,我就怕我们现在爱的越深到了不得不分开的时候就会越难过。面对他的要求我只是回避,他也从来没有强迫我都是依着我。我们之间最大的极限就是拥吻入眠,尽管我几乎能听到身旁的他的心跳是那么的急噪,那么的不安,充满的欲望和一种强悍的激情~也能感受到他颤抖着浑身看着我,液体从他的喉结度过到他的胃。但是我只能忍着……真的……这样做不是因为不爱他,而是……不过还好基本上每次的结局都是他轻轻的吻了我,然后睡着了~接着等待我的是清晨他的呼唤"懒猪,起来了,你怎么一睡觉就一点事都不管拉,今早不是有课吗?""天啊,天怎么那么快就亮了……哎,不要着急,哪个大学生愿意那么早去学校啊,争当三好,什么时候了~就算有,天下的大学生都死光了……也不会是我""知道你嘴厉害……快点,赶紧了" "恩……考试完了……我家人要我回家过暑假……因为春节的时候就没回去,唠叨了老一阵呢!虽然我不想回去……""哦……你自己看着办吧"哎。……丢了那么句话给我……要我看着办……我能平静吗,接下来的课都等于不在~还想着呢……给家里去了个电话,原来是爷爷生病了,说真的……家里的什么我都不留恋,唯有爷爷和奶奶,毕竟他们在我看来是最关心我的~是真关心我。

"我爷爷病了,我想我真要回去一次,就2个月,要不……等爷爷好点了,我马上就回来,好吗?""那你一定要回去了,走吧,放心,我没事,或许你不在了,我晚上能睡好觉。呵呵""少来啊。我还睡不好呢!我就是有点担心你,别的没什么"气氛马上转换了过来。"回去也好,记住,不要那样对你爸爸,不管怎么样,他还是你爸爸,换个角度去为他考虑一下,和和气气的聊聊,没有什么是解不开的。我真的没关系……再说了……不是还可以上网打电话的吗?放心吧"转眼就到了该回去的时候了"要不,我去送你?""免了,我又不是不认识路,怎么?怕我走了不回来?还是……""就是想多看看你,要有老长一段时间看不见你了""要不这样好吗?我回去的时候,我们每天呢,就为彼此存一个硬币,就代表着每天都在想对方,行吗?""你又从那里看见的?""电视剧里啊……我想试试看,是不是真有他们说的那样,如人亲临的感觉!""好吧……你也要答应我,注意自己身体!一定!""好拉,你什么时候变的那么多话那么罗嗦啊,你是不是也电视剧看多了??我会的……你也一样,好吗?潇洒点吗,是不是你非得弄到我火车才到一半就跳车回来找你……明知道我就舍不得走嘛……"他什么都没说,就是帮我把我东西整理了一下,那个晚上他抱我特别紧,而我……也是一晚上没睡着……

在家的日子真的好无聊,我每天都期待着看完那些亲戚以后可以有我自己支配的时间,至于爷爷的病,倒真的就没什么大碍,我也就放心的可以考虑是不是能早点回家,那个属于我的家……说真的,因为我从小学到高中都是班长,甚至现在大学了还是个文艺委员,我身边的同学的似乎很喜欢我……所以这次回来,聚会肯定不少,两个月的日子,在着大大小小的聚会中真的可能会很短,想教于坛,朋友没几个,就算同事也大多没什么多说的……一回到家可能就面对着墙壁,没准会喝点酒。"哎呀,哎呀……才来这里多久啊……就想到他会干什么了,郁闷,我什么时候也变的那么婆妈。他以前没我的时候不也这么过吗?担心什么!"虽然是这样想的,但我真的知道,不是他离不开我……是我不能离开他了……

"你怎么现在才来啊?我都等了快1小时了"电脑前面的我显的很生气"对不起,对不起,今天临时要送货,我已经说了可不可以找别的同事,但是……""行了……既然是工作,暂且不追究,那,等我回来你要做一个星期的饭给我吃""呵呵,你不生气就好,别说一个星期,就算一辈子我都愿意。""你愿意,我还不愿意呢~"马上补了一句,"我说假话的,开玩笑,不能当真""你们湖南人就爱说反话,有的时候,我真的不知道你说的什么是真,什么是假""有一句一定是真的……不过是那句呢,你自己去猜。对了……这些天过的怎么样?有没有想我?""你废话,你不在能过的好吗?每天都恍恍惚惚的,也不知道自己在干吗。只能每天的把硬币存起来,然后全部倒出来,数你离开几天了。""我有也存,都是睡觉以前,存之前一定会想想你的脸,呵呵……一想到你的脸我就会多许一下愿望……""许什么?""让你变的帅一点,呵呵,我是不是很调皮?""不会……真的……我就喜欢你这样,看着你开心,调皮活泼的样子,我就觉得,世界不就只有我一个人了""你是不是在家每天都看文学书啊?""怎么讲?""干吗,现在说话文绉绉的,我都不习惯了。算了……我要听点实在的,你爱不爱我?""当然爱啊!""那你现在就说""现在?不行,我在网吧呢,人多,你知道的……我……""你说不说?我就要听。你不说我走了,反正等你那么久了……""我说,我说,……我……哎,我还是说不出来啊。""你不说我真走了""我说。我爱你,我爱你。真的……我爱你。"这个时候我感觉很幸福,"我也爱你啊"突然冲出一个声音来"你说什么呢?""干吗啊,我和我老婆说话呢,我和我老婆这个才叫真爱,你们懂什么?""行了……嫂子啊,我们走了,你和大哥慢慢聊吧!" "你和谁一起呢?""我几个朋友,呵呵,他们叫你嫂子听见没?""你瞎说什么呢,谁是你老婆呢……你还是我老婆呢……我才不要他们叫我嫂子呢,真别扭!~"行行,就依你……下次叫他们叫你大哥行了把?我是你老婆""那还差不多,对了,别光看我啊,你找个视频的,我要看下你。"……

那一天很快就过去了……我总觉得快乐的日子很短暂,一直期待着暑假快点结束~我好快点回到我的家……有我爱的人,有爱我的人。

九 秋日的私语

日子就这样一天一天的过去。对于现在的我来说可能还会有点着急,但是,哪个时候……我只希望时间快点过去,最好能一眨眼就过完大学,然后我去找工作……然后和他生活在一起。真的好简单,有好单纯。我似乎真的已经忘记了我是一个和一般人不一样的人了,不管是在感情上,还是身体上……

新学期开始了,我认识他也那么久了,我感觉……我每天都是生活在我的领域里对他的想念。就算对身边的人和事的偶尔关注,也只是为了回家以后告诉他我一天的生活。那时侯经常觉得自己很好笑,好象在不挺的掩饰着我很在乎他,我很爱他。或许这个就是我吧,在爱的时候总是保持着7分理性。不敢放开来去爱,也许就是因为太在意所以害怕失去,有所保持或许并没有坏处。

在他的期盼下……我的生日到了,我本来自己都不太在意,只是觉得和以前相比,不用在自己一点都不想别人又给你准备好一切的时候,装出来的很开心,很惊奇。他,从开学开始就一直计算着我的生日什么时候到……或许因为他,我也有点关心这个生日,那是我意识和记忆里的第一个和自己爱的人过的生日……

他从来都不是一个懂得浪漫的人,至少我是这样认为的。但是出人意料的是,他给我的生日选择了一个很有气氛的咖啡屋,虽然它很小,但是,我真的觉得……一切也就够了,真的 ……我还记得它叫"Forever"……当他拿着蛋糕对我说出"生日快乐"的时候……在那样的气氛下,我真的忍耐了好久,低头忍耐了好久,泪终于没有出来,"谢谢,真的很快乐,希望你也是""来……许愿把,"双手合十,心里想的我觉得没有什么神秘感,虽然接下来的对白都是在电视剧经常出现的,但我还是秉着宁可信其有,不可信其无的态度。

蜡烛灭了,我们都笑了……"等等……我电话……"我不知道,是不是因为我只是多拿了一点点幸福,上帝就不高兴了,"公司有点事,看样子很急,我怎么解释都没用,非要过去一趟,你等我会,我到了就和他们说清楚,马上回来。""你去吧,开车慢点啊"就在他转身的那一刹那,我突然觉得有种感觉闪过我的脑子,可能是不愿意了把,换了谁都一样,我当时真觉得很正常。慢慢的喝着咖啡……

我不知道,过了多久,只听到突然有人说对面马路出了意外……我真的不愿意起身,因为我不相信……但是……身子在那一刻就是不听使唤,直到我到看到了最不想看到的结局……

医院里的我在那一刻已经被泪水包围了,心里只有一个想法:他一定会没事的……对……一定……我从来就没有想过这样戏剧话的一幕会发生在我身上……我这样一个本来命运都对我都很不公平的人身上,我只感觉我的心在刺痛,接下来是因为和他在一起的快乐而被冲淡了的久违的阵痛,因为我再也不能开心的笑着去面对眼前发生的一切了,我在恨,在愤怒,我真的觉得一切都那么的不公平……此时,不顾身上的痛,也要发泄……也要愤怒……真的,已经没有言语可以形容我当时的心情了……

医生的话让我从悲痛中醒了过来,"他的情况还算好,基本上,上身没有受到车的撞击,只有在落地时候的擦伤,他的腿……也已经算幸运的了,只是比较严重的骨折,因为,车速还不算太快……"后面的一切一切都不重要了……对于我来说……只要他还能对我笑,听我说话,真的,就可以了……但是我错了……

其实我一直在想,如果当时面对他的离开,我加点微笑给他……那么也许他就不会那么急的回来见我……也许,他过马路的时候会很小心,也许我们还可以象以前一样……出事后他态度变了好多,对我也是这样,让我感觉很冷,好象他整个的变了一个人,他不再对我笑,也经常的不说话,我想带他出去走走,他也很不愿意……只喜欢把自己关在家里……我上课的时候,脑子里全是他……根本就什么也不听,没有课或者是放学后就直往家里跑,陪着他,给他作饭,说笑话想让他开心,但是一切的结果,他没有丝毫的变化。

终于在一个晚上,他对我说,"柳,我想,我们结束把……""为什么?"听到他的话,我第一个反应就是,他是不是还在怪我,"你觉得我这样还能给你幸福吗?我很痛苦,真的,原本是我要做的事都变成了你做,我不想你这样因为我不开心,我们结束把!"此刻,我分明看到了他眼里的泪光,也明白了,他之前的态度就是不想我再和他在一起,因为他觉得他现在在连累我。"不,我不会答应的……没有你的话,我就没有幸福,是你让我改变的,是你让我看到了许多东西都是很好的,不管你变成什么样,我都不会不爱你,除非……除非……我死了!"他沉默了,"再说了,你又不是不会好,我们可以去做复健,医生说了……你只是骨折,最多比人家的严重点,不过还是会好的……不是吗?到时候你不又和以前一样了,这样你就可以带我到处跑……到处玩,现在我给你做的……你十倍,要不一百倍的还我……"他抱住了我……泪流出他的眼,也流过我的脸……"恩……我会的,为了你……我会努力的"我又看到了久别的微笑,听到了温柔的话语,他也很努力的要自己快点好,医生说的话,他都认真的记下了,我也终于,看见了他的母亲,一个年纪并不是很老但却有一张饱经风霜的脸,她似乎对我他的关系不是很怀疑,只把我认为是他的朋友……她请我多照顾他,因为她自己很忙又经常不在沈阳的原因。

接下来的日子我们都在努力着,学校里的一切事情我都没有再参加过,尽管有人说我没有集体荣誉感还有诸如此类的说我话,我都没有做任何回应,我知道没有必要去做一些无谓的解释,他们不会懂我,我也不需要去考虑一些随时都处心积虑想着怎么让你出丑难看的人的感受。只是不去管,而心只有一个方向,那个有他的家……

日子也许会过的平淡一点,但是平淡有的时候真的就是一种幸福把,至少平淡的很真实,也很惬意。看着他一天一天的好转,我真的很高兴,他已经可以慢慢的自己走了,只不过不能走的太久,也不能再没有别人在场的情况下自己走……

而此时,我的心脏却时常的发痛,而且一次比一次厉害……我想可能是因为我最近太担心了,也比较劳累把。但是只要他不在,我就会痛的很自然,吃点药,一咬牙,不久也就过去了。但是要是刚好在家里突然痛起来,真的是好难受,因为,我不能表现出来,只能用一个表情来代替所有的感受……真的……我不想他现在再为我担心,……

一天晚上,我回到家,发现自己在走着,好象很艰难的样子,他的额头都是汗,他应该走了不短的时间了,我本想上去阻止他,但是又想到医生说的,如果他真的可以有这样的决心慢慢坚持的话……不会有什么问题的,康复的进度也可能会快点。我就在房间的门外看着他,一步一步的走着,有好几次他差点跌倒了,但都缓了过来,走的真的好了很多,好象他就可以自己走了一样。我的心和和着他的脚步,一上一下,跳的很急,也许是兴奋,也许是心急,更多的应该还是担心。

突然,他跌倒了,我马上冲进去,把他扶起来,"怎么样……没摔着把……我不在,你就不要自己走嘛,万一伤到要怎么办,看你满头的汗,我去给你擦擦。""为什么我就是走不好,我怎么那么没用,"我还没回过神,他就用手对着自己的退使劲的锤着,我根本抓不住他的手,只能喊着"你疯了……干吗啊?赶紧停……你……"话还没说完,我立刻感觉到心好象被两把刀在拼命的绞着,疼的我说不出话,右手下意识的护住心口,然后就这样痛的缩在一起,当时我看不见他的脸,也感觉听不到他再说什么,只是疼,然后呼吸很急促……

当我醒过来的时候,感觉上好象自己在医院,输氧中……好象一切都过去了,我也忘记了后来发生了什么,只是很努力的去回忆,但是记忆里我只感觉到我在谁的背上,听到了比我的心跳的更加急的心在跳,感觉离我很近,但是我真的不知道……

第二次醒来,我已经在病床上了,我吃力的看着周围,之后在离我最近的位置,我找到了他,他的表情看起来是那么的复杂,好象很伤心。又好象很开心。伤心也许是从他眼旁的泪痕看出来的,开心, 是因为他眼里的我已经睁开眼睛在看他了。我当时第一句话就说"对不起,我不是有心要骗你的……我只是……"他的拥抱和泪水打断了我的话,"我知道,我知道,我什么都知道了,对不起,是我错了,我错了,……" "对了……哪天到底是怎么了?"出院回到家的我问到。"你倒下的那一下,我真的不知道怎么了,我只是叫你,但是你没反应,我看你护着心,我就猜之前看到的药,其实就是你自己的,我马上打了电话叫救护车,然后就在你的箱子里找到了药,我觉得,他们到了以后要上楼可能太花时间,就把你背下楼了,我真的就不知道我当时腿怎么了,……"我笑了笑,马上低下头说"对不起……我真的不是故意骗你的,因为开始就没想过我们会在一起,在一起以后就不敢说。""好了……我知道了,而且也没什么,就象你说的,不管你变成什么样子,要我不爱你,除非我死了……"我真的很欣慰。"对了……你当时怎么可以背我呢,你怎么那么没常识啊?你应该把我放平才对的。"我想到的调节气氛的方法只有这一个了,"我……当时那种情况……只想到怎么样让你尽快去医院,还知道什么啊?不过医生告诉我你的病以后,我就知道了,也清楚以后要怎么了,不过我还真的是背你那会不觉得腿怎么了,等到后来,才感觉到疼的要命……""对了,那现在呢,应该还没好把?""不过也差不多了……最多半个月,就能好了,倒是你……""我什么……我累了,要休息了,你也要休息,不准说话,什么事,醒了以后说!'他终于知道了我的病,但是看情况这对于我们似乎没有什么影响,或许他会更加的疼我,爱我,但是此刻最值得我高兴的是,他的腿不久就能好了,我睡的很安稳……也很平静,因为心里觉得一直瞒着不敢告诉他的事,终于不在压在心上了……

我做了一个梦,梦里,他抱着我,对我说"我爱你!"

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十 消失

这样没有压力的爱情似乎真的是最好的。现在更加的觉得这句话说的很对,今天脱了鞋子,谁知道明天是不是能穿上呢?对我这样的人来说,就更加是这样了。所以我现在只想好好的爱他……珍惜我们的每一天,每一分,每一秒,这样等我离开世界的时候……我就没有什么遗憾了,因为,我真的,到过了天堂。所以……我和他每天都会听GiGi的该怎么爱你。感觉,唱的好象就是我们把。

突然觉得上天对我也不错……虽然没有给我一个完整的家,却给了我许多别人想要的天赋。没有给我一个健康的身体,却给了我一个真正爱我的人。

"我听说,心脏移植可以治好心脏病的哦?"他突然问我。"是啊,但是成功的几率不会很高的,血型还要想符合,还不能产生排斥。就算手术成功了,手术后的情况都是不一定的,怎么想到问这个?""没有,就是问问。"我当然也没有多在意,他也许只是想了解我的病把,"那手术的花费呢?""这个我就不清楚了,反正除开心脏源的话……也该要许多,而且术后的疗养更始需要很多的。你怎么了,今天怪怪的。""没什么,只是突然在电视里看到的。""哦……没什么事,就休息了吧,你明天还上班呢!"最近的他总是这样魂不守舍的,让我觉得……他很奇怪,真的,却不知道他在想些什么。答案就在不久后揭晓,那却是一个让我很难接受,却又很感动的从来没想过会在我身上发生的答案。

他说他不太舒服,要我陪他去医院,我到了以后,他却把我带到了内科,我站在门外来,不进去。"怎么了?""你在骗我,你并没有事,你到底在想什么,你想干什么?我感觉你最近真的很奇怪。""还是被你知道了,没关系,你早晚会知道的,我要和你进行心脏移植!"当我听到这样的答案,我真的呆了,从来没有想过,就算是做梦,"你疯了,不光我不会答应……没有那个医院会答应的,你不要那么天真好吗?我都不知道怎么说你好了,我们回去。""我不是开玩笑的,我想的很清楚了。""不可能,别说傻话了,不要这样好吗?你不是孩子了,能不能成熟点""我查过了,你是B型血,我也是,我相信我们的心脏不会有什么排斥的。""你……你……"我当时已经想不出什么话了,"我也找我妈妈要了钱,因为我从来就没拿多她的钱,所以我要多少她都给了我,我也告诉她了……我爱你,我要给你治病,但是他不知道是我自己要和你换。"说到这里他笑了,好象是因为他瞒过了他妈妈,又拿到了钱而高兴,"你现在让我感觉,什么都是假的,我……你不要开玩笑好吗?就算是这样,没有人会答应的,你……是不是疯了?""我是疯了……当我知道你有病,而且从小就被这样的病一直折磨着,你过的是怎样的生活……我就快痛的疯掉了。我从那时候才真正的认识了你,一个我原以为需要我去保护照顾的柔弱的人……其实却是一个坚强过我的人,我只是在想,如果你能健康的话,我就会很高兴的,哪怕真的用我的命去换。"流泪已经不能代表着我心里的感动和震撼了,我只是重复着,"我不会答应的。我拒绝……""我也知道没有医院会答应,但是如果我自杀呢,我死了的话……""你别说了……我真的不会相信……也不敢相信,怎么会有人可以这样,我接受不了,我不相信""我真的已经决定了,……我想如果你是我……你也会这样做的,是吗?"我已经无话可说了,我不知道我自己会不会这样,因为我没有尝试过……只不过命运的竖琴把我们的角色颠倒了过来,我不会去想,也不敢,但至少在当时,他那句话给了我一个组织他最好的理由。"是的。你也知道。我也会那么做。那你换给了我……我一样还会换给你,如果换不了,我也会自杀,我也可以死,不是吗?"听我说了着话以后……他失去了前一刻的平静,"不可以……你不可以这样!""那你就可以这样吗?你有没有考虑过我的感受?你以为我只要健康活着就开心吗?如果真的是那样换回来的生命……我宁可自己去死"他似乎想通了,痴痴的看着我。"我之所以就算新在有病也能活的那么开心就是因为有你,与其以后痛苦的一个人活着,还不如象现在一样。我不愿意用你去换那百分之几生存的几率。"他也流下了泪"对不起……是我想的太简单了,但你相信,我只是爱你。我们回家吧。"经过他那非常的举动以后,我们爱的更加浓烈了,可以说他占据了我整个心。但是,爱情好象总是要再你难舍难分的时候给你最痛的一击。

他的母亲,到我的学校找我。她告诉我,她很爱她的儿子,她想他可以幸福的生活,向正常人一样……因为他是她唯一的孩子。她之所以会答应出钱治疗我,也是希望我可以从此和他没有关系,作为我离开的他的条件。但是当她知道她的儿子是要连同自己一起给我时候,她也震撼了。她问我"你真的爱他吗?如果是……你想过你能为他什么吗?你可以让他幸福吗?你愿意他一辈子在别人的鄙视下生活,还是看着他因为你而疯掉?""我……我不知道,我没想过。""那希望你能好好的想一下,为了他也为了你,希望你可以做决定。我只有这么一个孩子,我不想他活的不开心。"我的情绪突然从抱歉变为愤怒,"你说什么,你不想他不开心,那你为什么可以在他那么小的时候离开他……他之所以会喜欢我……就是因为你们的缘故,你们的自私与不负责任,不是吗?你还冠冕堂皇的告诉我,想让他开心……至少我知道,不管他怎么样的生活,只要和我一起,他会开心。就算我真的离开他,原因也不是因为你,是我真的爱他……想让他幸福。"然后我就匆忙的跑了。我不停的跑……一直跑,……

回到家以后……我看着他微笑的脸觉得,他的妈妈说的似乎根本不存在,他会很开心的,可是心里仍然在问自己"真的吗?"后面的日子,都是过在那样的怀疑中"我可以吗?"我们经过太多太多的事了,我们之间发生的是别人不可能想到的,故事般的情节,或许你就只当它是个故事还会更好,至少不会有多么的痛。但是对于置身其中的我们来说,好难……终于……我选择了离开……不要问我为什么,或许他妈妈说的真的是对的,我们不可能这样一辈子下去,或许……我的状况不能陪他一辈子,等到他一个人的时候,他又要怎么快乐呢?我随时会死,或许今天,或许明天。就算我说的,只要珍惜和他的每一天,每一分,每一秒就不会遗憾。但是他呢?他就不会痛苦和遗憾了吗?我想的真的没有那么多,我真的没有为他做过什么,我爱他爱的不够。可是真的该怎么爱他,才可以呢?为什么上天要给我这样一份感情,却又有千万和理由让我去放弃,我真的就宁愿是它自己破灭……我们不要那样的相爱。可是……

写到这里,我流泪了……或许你们不相信,因为人家都说网络无眼泪嘛~我也不在乎了,我只是想问:为什么出生不同的人不可以相爱;为什么相爱不能相守;为什么当初相守的一见钟情要承受那么多的痛苦和折磨;为什么那么多的痛苦和折磨换来的是悔恨与伤心;为什么悔恨与伤心又可以延续很多年……很多年……答案或许没有……有的话……也就是一个字"缘",人应该知缘,惜缘,随缘。缘来之时勿相拒,缘尽之日莫强留。这个道理我知道……但是,一个真正知缘,惜缘的人,又怎么会那么容易随缘呢?至少对于我来说,我做不到。

尾声 雪来的时候

我记得在我就要走的晚上,我们真正的爱了一次。或许是因为我们认识以来的第一次,也是最后一次,我的眼泪一直没有停,只想着他老是说我"怎么你的眼泪那么多?比女人的还多"而我总是回答"那是因为认识了你,我之前才没流过眼泪呢!"是啊,就是因为认识了他,我流了眼泪,那就多流一些吧,……

当他还在睡梦中的时候我拌着眼泪吻了他的脸,然后转身离开……

为了不让他找到我,我转学了,离开了沈阳。到了北京,但是我没有后悔,也许他会恨我……但是我希望,他哭过以后……就慢慢的忘了我。让时间去治疗他的伤口……他总会遇到一个比我好的。真正可以陪他走完一生的人,如果他不介意还可以告诉他以后的爱人……之前他爱过一个人,一个他可以付出生命的去爱的人……!!!我现在就对着照片说"也许曾经拥有就可以了,剩下的就只有祝福了吧。或许你会知道那个你爱的人也因为爱你,所以离开你~"我之所以会把它写下来,就是因为我不想再这样继续的想他,如果我都不能忘记,那他也一定不会忘记。人应该向前看才对,相信未来与奇迹,相信执着与追求。或许爱情的象牙塔很远,但是我真的已经知道该怎么去爱了……

天黑了,我把照片收起来了,也许对他的爱还需要一段时间才能收起来。不过没关系,我会努力的……

(全文完)


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
无标题文档

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